那天，在那个伤心的地方，看着大家都在伤心，都在哭泣。我却站在我爸面前，看着他躺在哪里。

    不知道是什么感受，是的，不知道。从小，其实父亲对我不是很好，因为他喜欢女儿，呵呵，我也很无奈！

    我比他还想成为女孩，至少穿衣服上不会别扭。所以，我只是站在那里，没哭，没动，没思想。

    直到看到人群里有一个跟我一样大的孩子，坐在他父亲的脖子上，只是好奇的在看。

    这一刻，不知为什么突然心酸，心痛，心碎的感觉一起涌入。我这才想起，从小每年的生日许愿时候，我的愿望仅仅是，可以坐在父亲的肩膀上，手里拿着气球，一家人在一起去公园玩。

    很简单吧？可是，这么多年了，没有实现过。现在，貌似也已经没有实现的可能了！

    这一刻，我终于忍不住哭了，哭的歇斯底里，哭的痛彻心扉，直到……直到哭到什么都不知道了。

    再次醒来，已经所有人都已经下山回到了家，我不知道醒了过来的我应该如何面对现实，我只知道，十二岁前我说什么也不愿意再穿男孩的衣服，哪怕面对同学的嘲笑，面对没有同龄人愿意跟我玩，面对每天下学后回家的路上总是被坏孩子扔泥巴，我都觉得无所谓，觉得我是活该的。

    除了华仔、倩倩两人还是会每天陪着我以外。我的每天就是上学，回家做饭，看一些我根本看不懂的文学作品，像《简爱》《雨果》《巴黎圣母院》等，你问我为什么看这些书？

    因为，就这几本书……别的没得看呀，又没人跟我玩，我也不想总拉着华仔或者那个暴力狂，因为每次他们叫我玩，其他的孩子就会把我们一起孤立。

    我一个人就行了，何必让他们跟我一起这样呢，你说对吧？这里要说一下，这些看不懂的所有书中，我最喜欢的就是《福尔摩斯探案集》了。

    虽然依然一样基本上看不太懂。毕竟中西方文化不同，那会我也才七岁而已。

    至于为什么做饭，因为为了给父亲买墓地，那会贵得很，所以家里欠了一屁股债，连电视都卖了，也正因为如此，我也只能看书了呗！

    母亲一个人要打两份工，努力挣钱还债，根本没有时间顾得上别的，只能我来做饭，自己吃完给妈妈留一些等她回来吃，基本上她回来时候我已经睡了，所以很长一段时间我都感觉没见过母亲一样。

    至于爷爷奶奶那边，哎！因为一些原因吧！总之，在我十二岁之前都没有怎么理过爷爷奶奶，敲门我总是不见他们，不是我不孝，而是，哎！

    还是说一下吧！因为我母亲带着我取钱后去给陵园那边交钱，路边我看上个铁臂阿童木的玩具，吵着要我妈给我买，就这一会功夫，钱被偷了，至于怎么偷的，我妈把包挂在自行车上，她去给人家付账，让我盯着包，而我，除了嗯了一声以外，眼睛就没离开过那个阿童木的玩具，直到后来发现钱没了，所以这个玩具也成了我从那天之后唯一的玩具。

    回家后爷爷奶奶说什么也不信，也不出陵园那边的钱，我妈当时哭得差点晕过去，那一刻，我知道我是我妈身边唯一的男人了，母亲需要的肩膀，让我来！

    ！！我拉上我妈就离开了。也就有了之后的事。