事已至此，不管我说再多也没有用呢！现在仅有的就是想让我爸爸好好的养身体。我不想她在这么大一把年纪了，还每天被许多事情所烦扰着，我只想让他好好的度过这个晚年。

我想了一下，我们在慢慢长大，父母他们在慢慢的老去，而我们长大了，在父母身边尽孝的时间能有多长呢？很多人忙于工作，很少回去看望父母，从而导致有很多空巢老人的出现。

我们总是以忙为借口很少回去看父母，而父母他们也很体贴我们，知道我们很忙，所以尽量都不给我们添麻烦，但是，如果说你真的忙的话，你又在忙些什么？真的是忙于工作上的事情，难道每天抽一点时间来陪陪父母的时间都没有吗？

只是我和我爸爸前20年都没有什么联系，和他之间的亲情，也不像别人那样浓烈，但是我的妈妈已经不在了，我不想因此失去我的爸爸，因此失去一个尽孝心的机会。

经历了那么多事情，我也学会了很多道理，只想在能够珍惜身边人的时候，好好的珍惜他们，不要等失去了才想着去珍惜，一切都是徒劳无用的！

现在有多少人都是像我这样的，失去了才懂得珍惜，可是你失去了的就永远回不来的，最后在还没有失去的时候好好的珍惜他们，这样你才不会有后悔和遗憾！

一个人想那么多，然后我看着我爸爸说道，“爸爸现在先不要说话，你就听我一个人说吧，毕竟你的身体还那么虚弱，不适合说太多的话。

我知道现在的你很难过，很悲伤，因为方琦的去世带给你沉重的打击，再加上方毅对你的不理解，所以你很难过。

但是难过的不只有你一个人，方琦去世这不只有你一个人难过，我们大家都很难过，但你要相信，那真的只是一个意外，并不是因为你的过错而造成的。

既然他是一个意外的话，就是我们无法预料到的，你何必要把它强加在你自己的身上呢？你可以和方毅好好说清楚，父子之间哪有什么隔夜的仇恨，只要说清楚了，他就会回来了，他就会懂得在你的面前的尽孝。

您都那么大一把年纪了，难道还想一个人，孤孤独的度过这一个晚年吗？我从小就没了妈妈，我现在长大了，也不想失去爸爸。

我们才相认没多久，难道你就让我失去你这个爸爸吗？你真的那么狠心吗？我的前20年你已经没有参与过。后面的那么长的时间，你还想这样缺席吗？我不相信你真的能做得到，你不想想他人也想想我吧，想想我那些缺失的亲情。

至于你的公司，我答应你，我会和你一起打理，但是你要教会我学着怎么去打理啊，我现在并没有什么经验，你就这样放任在我的手中，难道就不怕我把它给败掉吗？

那可是你这一辈子的心血，你这样的话，估计和我妈在天之灵也不会开心的。

爸爸，你就好好听我的话，好好配合医生的治疗，等你好起来以后我们就一起打理公司。如果方毅一辈子不原谅你，难道你就要一辈子活在自责当中？

我不相信你是一个这样的人，在我的印象中，我的爸爸是一个很有能力的人，能够在商场上呼风唤雨，在事业上取得巨大的成就，还能给我妈妈一个安全的避风港。

他并不是像你这样的男人遇到什么问题就变得很颓废，甚至连遗嘱都写好了。把一切责任揽在自己的身上，根本就不去想想事情的前因后果，所以这不是我所认识的爸爸。”

说了半天，发现我口舌都说干了，也不知道我爸爸能听进去几句。

我停下来看了一眼，我爸爸，居然发现她的眼角流下两颗浑浊的泪水，突然一下子我心里就慌了，我到底说了什么能让我爸爸流下泪水？

“爸，你怎么了？是不是我哪里说的让你听着心里不舒服了？”我赶紧问道。

“你先让我一个人静静吧！”我爸爸对我说道。

“现在的情况，我怎么能够让你一个人静静，我完全对你放心不下啊。”我摇摇头说道。

“放心，我还没有脆弱到那个地步，我只是想一个人静静想一些事情，这几天来我都没有想清楚，现在让我一个人想想。”我爸爸都没有看着我。

我仔细认真的看了爸爸一眼，看他并不像是在说谎的样子，他想静静，那我就想让他静静吧！于是我走出了病房。

走出病房之后，我瞬时间就不知道去哪了，这是地图，并不是我熟悉的s市，所以一个人漫步在这不熟悉的街头，我也不知道我到底要去哪。

而且我现在的心情也很差，周围的人一个一个的离我而去，有我的亲人，有我的爱人，她们都这样离开我了，就连刚才我，最亲爱的爸爸，他也想离开我。

开始怀疑自己难道自己有克亲人和朋友的本事吗？不然怎么会那么多人都因为我而受到伤害？

现在想想，我的命运还真是悲催，好像是上天可以安排好了，一样，给我深深的下了诅咒，让我永远都不得安生！从小就孤儿，在孤儿院长大，从来都没有人来认领我，虽然这一切都是院长在中间做的，鬼，但是也是因为我的性子的时候比较孤僻，所以没有人来影响我，等我长大了一些孤儿院院长又因为贪财，所以该上的学的学费又被他贪了，只能靠自己去挣学费来上学。

在人生迷茫的时候，碰到了李欣儿，这一辈子最开始的一段恋情，以为会和她长长久久的在一起，两个人考上理想的大学，走完这一辈子……结果，现实总是那么无情，给了我一巴掌，让我看清楚这个世界。

李欣儿的出轨带给我心理上的沉重打击，让我感觉我这一辈子好像都不会相信爱情了，认为爱情只会出现在别人的身上，而不会降临在我的身上，因为我从来都是不会被受祝福的，永远都是被受诅咒的那一个。

有时候我也会羡慕那些拥有爱情的人，可是我也知道我仅仅只是羡慕而已，因为我自己不可能拥有。

可是上大学之后，我以为人生的轨迹会从这里改变，一切都将变得和以前不一样，但是完全相反，并没有因为上大学而改变了很多，甚至好像变得更糟糕了。只是，在经历了那么多事情以后，我的心里也变得更强大了。

想想我在上海大学这短短的一年多以来，受到了多少的谩骂和诋毁，可是都没能将我击倒，但是，压倒骆驼的是最后一根稻草，但是如果只有那一根稻草的话，是完全不能把他压倒的，而稻草的上面还有很多很多的东西才能够把骆驼压倒的，而我就是那只骆驼身上背负着很多东西。

我想总有一天太多的事情堆在一起，然后就有类似那根稻草的一件事情来把我彻底摧毁，那时候我该怎么办？是自救，还是沉沦，从此永远的堕落下去，我不敢想象。

我的人生仿佛就是一个悲剧。

现在很多人可能都会认为我是人生赢家，在小小20岁的年龄里，就有自己的公司，价值几十亿的资产，可是我仍然感觉不到开心，我觉得每天都很烦恼，想着很多事情。

可是不管我再想再多事情，我都想不出一个所以然来，只能不断的想着，没有思绪，如果我停止了思考，我反而会觉得还要更难受一些，因为那样我就是一个行尸走肉。

我一个人走着走着，感觉到双脚都没有什么力气了，然后在一个长椅上坐着，看着广场上的许多人，他们有说有笑，或亲密的从我的面前走过，或者是手拉手的，反正都是笑脸洋溢着的样子。

什么时候我也能够像他们这样高兴，无忧无虑的过着生活，可是有人说，没有哪一个人的生活是没有充满痛苦的，只是他们把他们的笑脸，展示给别人看而已，而他们的痛苦只有在黑夜的时候自己去治疗。

看过太多的名人名言，也看过很多的鸡汤，可是，现在，对于我来说好像都没有用，这个时候只有自己治愈自己，只有自己拯救自己，别人完全没有用。

可是当有一天发现自己都不能自救了，怎么办？那时候是不是自己就……

我不敢想象，我不敢想象自己放弃自己后，自己会变成一个什么样的人。

可是我觉得，如果有一天真的自己都放弃了自己，那自己肯定会成为一个变态，因为，在这个世界上，如果你自己都把自己放弃了，没有人能够救得了你。

那时候，你将是这个世界上的一具行尸走肉，没有思想，没有灵魂，有的只是一颗干枯的心和那具没有灵魂的尸体。

我现在开始羡慕起那些少数民族或者是外国人来了，他们有自己的信仰，即使那个信仰是个虚无的存在，可是思想在自己的心中就永远不会失去信仰，如果我也是他们其中的一员的话，我将永远不会失去信仰，这样我反而更容易被救赎。